100 TOP BEST FUNNY JOKES IN HINDI || हिन्दी जोक्स
पत्नी: मै घर छोड़ कर जा रही हु।
पति: मै भी निर्मल बाबा के पास जा रहा हूँ।
पत्नी: मुझे मांगने के लिए?
पति: नही बताने के लिए की कृपा आनी शुरू हो गयी है।- पति- फ़िर बैंगन, तुम्हें मालूम नहीं, ज़्यादा बैंगन खाने से आदमी अगले जन्म में गधा बनता है।
पत्नी- ये बात तो तुमको पिछले जन्म में सोचनी चाहिए थी। - डाक्टर नर्स से: तुम इंजेक्शन देखते ही इतना क्यो चिल्लाती हो?
नर्स: तो क्या करु मुझे डर लगता है।
डाक्टर: तो तुम उस दिन कितना चिल्लाओगी?
नर्स: किस दिन डाक्टर?
डाक्टर: तुम रहने दो, चुटकला पढने वाला सब समझ गया है। Pappu ट्रेन से सफर कर रहा था ,
ट्रेन एक स्टेशन पे कुछ देर के लिए रुकी ,Pappu ने जल्दी से आवाज देकर Sardar को बुलाया , बोला –
यार इस स्टेशन पे गाड़ी बस थोड़ी देर के लिए ही रूकती है ,
इसीलिए मैं नहीं उतर रहा ,ये ले 20 रुपये और मेरे लिए भाग कर वो सामने वाली दुकान से
4 कचौड़ी ले आ और 2 तू खा लेना ,
2 मेरे लिए लेते आना ,जैसे ही ट्रेन चलने लगी ,
Sardar भागा हुआ आया और बोला –
उसके पास बस 2 ही कचौड़ी थी ,
वो मैंने खा ली ,
ये तो 10 रुपये वापस ।बाबूराव: आज मेरे कुत्ता ने अंडा दिया।
राजू: ये कुत्ता कब से अंडा देने लगा?
बाबूराव: ये बाबूराव का स्टाइल है,
अपनी मुर्गी का नाम कुत्ता रखा है रे बाबा ।
एक लड़की डॉक्टर के पास गयी
लड़की – मैं हमेशा सोती ही रहती हूँ
बहुत ज्यादा नींद आती हैडॉक्टर – मोबाइल कौन सा है आपके पास
लड़की – Nokia 1100 है
डॉक्टर – ओह्ह समझ गया..
मैं एक स्मार्ट फ़ोन लिखे देता हूँ
उसमें जिओ का सिम डालकर
यूट्यूब, फेसबुक और व्हाट्सप्प
इनस्टॉल कर लेनाएकदम आराम हो जायेगा ।
एक बार बेटा दारु पी कर घर लौटा।
बाप की डाँट से बचने के लिए वो लैपटॉप खोल के बैठ गया और पढ़ने लगा।
बाप घर लौटा और बोला : आज फिर पी कर आया है क्या?
बेटा : नहीं तो पापा।
बाप : तो सूटकेस खोल के क्यों बैठा है?बंता: सबसे बड़ा चैलेंज क्या है?
बंता का बेटा: एग्जाम में पेपर खाली छोड़कर लास्ट में लिख देना..
….कि हिम्मत है तो पास करके दिखा!टीचर: बिजली कहां से आती है?
टीटू : सर, मामाजी के यहां से।
टीचर: वो कैसे?
टीटू : जब भी बिजली जाती है पापा कहते हैं,
सालों ने फिर बिजली काट दी।टीचर – इतना लेट कैसे हो गया
पप्पू – जी मेरे पिताजी Hospital में हैं
टीचर – चलो बेटा कोई बात नहीं
कुछ दिन बाद
टीचर – आज फिर लेट ?
पप्पू – जी पिताजी Hospital में हैं
टीचर – अभी तेरे पापा ठीक नहीं हुए क्या ?
पप्पू -….अरे नहीं, मेरे पापा तो डॉक्टर हैंलॉकडाउन में वर्क फ्रॉम बॉस: मैंने तुम्हें फोन किया था
तो तुम्हारी पत्नी ने बताया कि तुम खाना बना रहे हो।
तुमने कॉल बैक क्यों नहीं किया?
पप्पू: सर, मैंने किया था।
आपकी पत्नी ने बताया कि आप बर्तन धो रहे हैं।डॉक्टर :-तबियत कैसी है..?
मरीज़ :-पहले से ज्यादा खराब है…
डॉक्टर :-दवाई खा ली थी.?
मरीज़ :-खाली नहीं थी भरी हुई थी…
डॉक्टर :- मेरा मतलब है दवाई ले ली थी.?
मरीज़ :-जी आप ही से तो ली थी…
डाक्टर :-बेवक़ूफ़ !! दवाई पी ली थी.?
मरीज़ :-नहीं जी,, दवाई नीली थी…
डॉक्टर :-अबे गधे !! दवाई को पी लिया था.?
मरीज़ :-नहीं जी,, पीलिया तो मुझे था…
डॉक्टर :-उल्लू के पट्ठे !! दवाई को खोल के मुँह में रख लिया था.?
मरीज़ :-नहीं आप ही ने तो कहा था कि फ्रिज में रखना…..
डॉक्टर :-अबे क्या मार खायेगा..?
मरीज़ :-नहीं दवाई खाऊंगा…
डॉक्टर :-निकल साले, तू पागल कर देगा…
मरीज़ :-जा रहा हूँ, फिर कब आऊँ..?
डॉक्टर :-मरने के बाद…
मरीज़ :-मरने के कितने दिन बाद.?
डॉक्टर बेहोश।
पत्नी: सुनो जी आजकल चोरियां बहुत होने लगी है, धोबी ने हमारे दो तौलिये चुरा लिए हैं।
पति: कौन से तौलिये?
पत्नी: वही जो हम शिमला के होटल से उठाकर लाए थे।
बंता : तेरी बीवी मेरे कब्जे में है,
सबूत के तौर पर 1 अंगुली भेज रहा हूं.
बंता : मुझे तुम पर विश्वास नहीं है
गर्दन भेज गर्दन
सरदार टी टी से :
मुझे सुबह 4 बजे लुधियाना में उठा देना । अगर में ना जागू तो ज़बरदस्ती उतार देना..सुबह 8 बजे सरदार जागा तो
लुधियाना निकल चूका था
और ट्रेन अमृतसर पहुँच रही थी ..सरदार टी टी को खूब गालियाँ देने लगा ..
टी टी चुप चाप था ।लोगों ने टी टी से कहा:
वो इतनी गालियाँ दे रहा है और चुप चाप सुन रहे हो ?टी टी: में ये सोच रहा हूँ की सुबह 4 बजे जिस सरदार को ज़बरदस्ती उतार दिया था,
वो कितनी गालियाँ दे रहा होगा ….पति-पत्नी कहीं जा रहे थे, तभी उन्हें रास्ते में गधा दिखा
पत्नी को मजाक करने की सूझी
पत्नी- आपके रिस्तेदार हैं, नमस्ते करो
पति भी बहुत कमीना था
बोला- ससुर साहब नमस्ते….सोनू ने गर्लफ्रेंड से पूछा: तुम चाइनीज जैसी क्यों दिखती हो?
गर्लफ्रेंड: मेरे पापा चीन के थे।
सोनू: तुमने कभी मिलवाया नहीं?
गर्लफ्रेंड: वो अब इस दुनिया में नहीं हैं
सोनू: हां, चाइनीज माल ज्यादा दिन तक टिकता भी कहां है.संता, डॉक्टर से:
जब मैं सोता हूँ तो सपने में बन्दर फुटबॉल खेलते हैं ।डॉक्टर:
कोई दिक्कत नहीं, ये गोली रात को सोने से पहले खा लेना ।संता:
कल से खाऊंगा, आज तो फाइनल हैंसंता का पड़ोसी मर गया
वह उसके घर गया और
वहां खड़े संबंधियों से पूछने लगा, “बॉडी आ गयी क्या?”
उतने में बॉडी लेकर एंबुलेंस आ गई, संता खुश होकर जोर से बोला,
लो बताओ, अभी याद किया और बॉडी भी आ गई
कितनी लंबी उम्र है साले की
संता शराब पीकर नंबर Dial करता है , तभी लड़की की आवाज़ आती है ” Call करने के लिए आपके पास पर्याप्त Balance नहीं है , कृपया Recharge करवाएँ
संता : बस जानेमन तुमसे बात हो जाती है ये ही काफी है मेरे लिएपत्नी- शादी से पहले तुम मुझे होटल, सिनेमा और न जाने कहां-कहां घुमाते थे…
शादी हुई तो घर के बाहर भी नहीं ले जाते…
पति (मासूमियत से)- कभी चुनाव के बाद प्रचार देखा है…
वर्क फ्रॉम होम के 3 महीने बाद,
एयर होस्टेस – सर आपको इस फ्लाइट में
घर जैसा माहौल मिलेगा …
यात्री – वो सब तो ठीक है
पर मैं यहाँ झाड़ू पोंछा बिल्कुल नही करूँगासंता रात को गर्लफ्रेंड से मिलने गया
जैसे ही दरवाजा खटखटाया
सपना – कौन है ?
संता – मैं हूँ
सपना – मैं कौन ?
संता – अरे उल्लू की पट्ठी, तू सपना और कौन
पत्नी चांदनी रात में अपने पति के
साथ लेटी थीपत्नी – जानू तुम्हें मुझमें क्या अच्छा लगता है…?
पति – मुझे तुमसे जुडी हर चीज़ अच्छी लगती है डार्लिंग…
पत्नी – जैसे कि बताओ ना…?पति –
जैसे तुम्हारी छोटी बहन प्रिया…
तुम्हारी मौसी की लड़की शालू…
तुम्हारी मामी की लड़की शीतल।.
तुम्हारी बुआ की लड़की नेहा..
तुम्हारे पडोसी की बेटी ममता…
तुम्हारी सहेली पिंकी…पति के दोनों घुटनों और जबडे का इलाज चल रहा है
पिंकी – डॉक्टर साहब मुझे अजीब सी
बीमारी लग गयी हैडॉक्टर – कौन सी
पिंकी – जब मैं किसी से बात करती हूँ
तो वो मुझे दिखाई नहीं देताडॉक्टर – ओह्ह ऐसा कब कब होता है
पिंकी – जब किसी से फोन पे
बात करती हूँ तबडॉक्टर अब तक बेहोश है
बैंक मैनेजर:
कैश खत्म हो गया है कल आना
संता:
लेकिन मुझे मेरे पैसे अभी चाहिये
मैनेजर:
देखिये आप गुस्सा मत करिये,
शांति से बात कीजिये..
संता:
ठीक है बुलाओ शांति को,
आज उसी से बात करूँगा !
बच्चा पुरानी एल्बम देखते हुए
मम्मी ये फोटो में तुम्हारे साथ कौन है?
मम्मी : ये तेरे पापा हैं।।
बच्चा : तो हम इस गंजे के साथ क्यों रहते हैं।Girl : सो गया मेरा सोना…
Boy : हा…
Girl : बदमाश !! तो फिर Reply कैसे दिया मेरे सोना ने !
Reply : बहुरानी, मैं सोने का बाप बोल रहा हूँ,
Exam है कल तेरे सोने का, अगर वो Fail हो गया न तो…
तेरे सोने को ऐसा धोऊँगा कि, वो कहीं “सोने के लायक” नहीं बचेगा…
मम्मी : तू बाल क्यों नहीं कटवाता है ?
लड़का : ओह मम्मी !!! इट्स फैशन !!!
मम्मी : नालायक…
तेरी बड़ी बहन को देखने आये थे…
वो तुझे पसंद करके चले गये…मायके से पत्नी फोन पर:-
Wife: आपके बिना जी नहीं लगता..
Husband: अरे पगली,
ZEE नहीं लगता तो
स्टार और सोनी लगा कर देख लिया कर..
वो भी अच्छे चैनल हैं!भिखारी क्या बात है साहब?
पहले आप मुझे 100 रुपए देते थे बाद में 50 और अब बस 25 रूपये ही देते हैं?
साहब : पहले मैं कुंवारा था, फिर मेरी शादी हो गई और अब एक बच्चा हो गया है।
भिखारी :- वाह साहब वाह!
बहुत अच्छे, पूरे परिवार को मेरे पैसों से ऐस करा रहा है?एक शराबी छत पर से नीचे गिर गया,
सब लोग भागे आए और पूछने लगे के क्या हुआ?
शराबी : “पता नही भाई … मैं भी जस्ट अभी नीचे आया हूँ।हवलदार: सर, हमने शराब
से भरा ट्रक पकड़ा है।
इंस्पेक्टर: शाबाश, बहुत अच्छे।
हवलदार:
अब आगे क्या करना है?
इंस्पेक्टर: अब एक ट्रक सोडा और एक ट्रक नमकीन भी पकड़ लो।जो लोग हमेंशा ऑफिस में ओवर टाइम करते है,
क्या वो सबसे महेनती है???नहीं,
या तो वो बीवी से तंग है
या वो ऑफिस में किसी के संग है।।।।एक आदमी घबराया सा अपने बेटे को अस्पताल लाया
आदमी – डॉक्टर साहब मेरा बेटा बेहोश हो गया हैडॉक्टर – क्यों क्या हुआ ?
आदमी – पता नहीं पहले तो 2 बजे तक जागता था
आज 8 बजे ही आँख बंद करके पड़ा हैअचानक बेटा उठा –
अरे मुझे कहाँ उठा लाये आज मोबाइल खराब है
इसलिए 8 बजे ही सो गया थापापा- बेटी, बड़ी हो के क्या करोगी ?
बेटी- शादी…
पापा- गलत बात है… अभी से किसी का बुरा नहीं सोचते…!डॉक्टर – आपके पति को बहुत ज्यादा आराम की जरुरत है ,
ये लो नींद की गोलियाँ ,
पत्नी – उन्हें ये कब देनी है डॉक्टर ,
डॉक्टर – ये उनके लिए नहीं ,
आपके लिए है
एक छोटे बच्चे ने अपनी माँ से कहा: माँ मैं इतना बड़ा कब हो जाउंगा की आप से बिना पूछे कहीं भी जा सकूं…!
माँ ने बहुत प्यार से कहा: बेटा इतना बड़ा तो तेरा बाप भी नहीं हुआ…!
टीचर – 2 दिन से स्कूल क्यों नहीं आया था
पप्पू – सर कल मेरे घर में पूजा थी
टीचर – अच्छा और परसों
पप्पू – परसों मेरे घर प्रिया थी
संता: – कौन दरवाजा खटखटा रहा हैं?
पुलिस : हम पुलिस हैं,दरवाजा खोलो!
संता – क्यूं खोलू?
पुलिस – कुछ बात करनी हैं!!
संता : तुम लोग कितने हो…?
पुलिस: – हम 3 हैं…!!
संता: – तो आपस में बात कर लो, मेरे पास टाइम नहीं है!!एक बार एक पति ने भगवान से पूछा:
मेरी पत्नी क्यों उस गुलाब से प्यार करती है जो रोज मर जाता है,
और मुझसे प्यार नहीं करती जिसके लिए मैं रोज मरता हूँ।काफी देर सोचने के बाद
भगवान ने जवाब दिया:
‘मस्त है.. वॉट्सऐप पर डाल दे’सरदार- स्टेशन जाने का कितना लोगे??
रिक्शावाला- 50
सरदार- 20 ले लो..
रिक्शावाला- 20 में कौन ले के जाएगा??
सरदार- तुम पीछे बैठो हम लेके जाएगा!!!
पत्नी : अजी सुनते हो दो किलो मटर ले लूं ?
पति : हां, ले लो जो ठीक लग रहा है कर लो
पत्नी: राय नहीं मांग रही आपकी, पूछ रही हूं कि छील लोगे इतने कि कम लूंलड़की – मेरे होंठ कितने खराब हैं
डॉक्टर – प्लास्टिक सर्जरी करा लो
लड़की – कितने पैसे लगेंगे
डॉक्टर – छह लाख रुपये
लड़की – अगर प्लास्टिक मैं खुद ला दूँ तो
डॉक्टर – फेवीकॉल भी लेती आना
फ्री में चिपका दूँगा- एक बाबा किसी महफ़िल में गए। वहां सब उनका मजाक उड़ाने लगे।बाबा ने कहा, 'देखो हम फ़क़ीर लोग हैं, हमारा मज़ाक न उड़ाए।'लोग खूब हंसे।अचानक उन सबको दिखना बंद हो गया। वे अंधे हो गए।वो सब बाबा के कदमों में गिर गए, 'बाबा जी हमें माफ़ कर दो।'बाबा जी ने जूता उतारा और सबके एक-एक मारा और बोले,'कमीनो लाइट चली गई।कोई जेनरेटर ऑन करो मुझे भी दिखाई नहीं दे रहा है।'
- ट्रेन मे एक पति अपनी खूबसूरत पत्नी से झगड़ा करते हुए …..तुझसे शादी करके पछता रहा हूँ दिल करता हेतुझे कुत्तो के आगे डाल दूँ ..सामने वाला पैसेंजर …भौं भौं भौं भौं भौं भौं …!!!
- राहुल गांधी सब्जी खरीदने गए|राहुल गांधी : भिन्डी क्या भाव है?सब्जी वाला : अब रूलाएगा क्या पगले?मुफ्त मे ले जा ये भिन्डी नही मटर है…..!!!
- एक बार Bihar के लड़के काभारतीय क्रिकेट टीम में सेलेक्शनहो गया…....खलबली तो तब मच गयी जबउसने कोच से कहा -साले अगर बैटिंग ना मिली,त घंटा ना फील्डिंग करब……!!!!!
- ऐम्प्लॉय :-सर शर्ट अच्छी लग रही है आप पेमनेजर :- छुट्टी नहीं मिलेंगीएम्प्लॉय : सर सिर्फ शर्ट अच्छी लग रही हैमुह वैसा ही है कुत्ते जैसा..!!!!
- हिंदी का पीरियड थामास्टर ने पूछाकविता और निबंध मैं क्या अंतर हैस्टूडेंट: प्रेमिका के मुंह से निकला एक शब्द भी कविता होता हैऔरपत्नी का एक ही शब्द निबंध के समान होता हैमास्टर के आंख मैं आंसू आ गए, गला भर आया….उन्होने उस लड़के को क्लास का मानीटर बनाया..!!!!!
- आलिया भट्ट, राहुल गांधी सेअगर तू बता दे कि मेरी टोकरी में क्या है.तो टोकरी के आधे अंडे तेरे..और ये भी बता दे कि अंडे कितने हैंतो 10 के 10 तेरेऔर अगर ये भी बता दे कि अंडे किसके है.तो अंडे देने वाली मुर्गी भी तेरीराहुल गांधी:- अरे कोई HINT तो दे..!!!
- रजनीकांत – हैलो, मैं रजनीकांत बोल रहा हूँलड़का – हां पता है… ..बोलिए?रजनीकांत – तुझे कैसे पता की मैंने कॉल किया है..?लड़का – मोबाइल स्विच ऑफ था मेरा…..!!!!
- संता और बंता दोनों भाई एक ही क्लास में पढ़ते थे।अध्यापिका: तुम दोनों ने अपने पापा का नाम अलग-अलग क्यों लिखा?संता: मैडम फिर आप कहोगे नक़ल मारी है, इसीलिए…....!!!!
- मास्टर – कल स्कुल क्यूँ नहीं आये ?Pintu – गल्फ्रेंड से मिलने गया थामास्टर – किस लिये ?Pintu – येस सरमास्टर – मैंने पूँछा किस लिये?Pintu – लिये सर बहुत लिये…..!!!!
- बेटा -: पापा आप डॉक्टर कैसे बने ??पापा-: बेटा, उसके लिये बहूत दिमाग कीज़रूरत पड़ती हैं अौर बहुत मेहनतसे पढा़ई करनी होती है…..!!!बेटा-: हां, जानता हूं, इसीलिये ही तो पूछ रहा हूँकिआप डॉक्टर कैसे बने …..???पापा दे थप्पड़ …..!!!
- मेरे मरने के बाद मेरा जनाजा उसकी गलियों में घुमा देना,अगर वो दिख जाए तो एक बार मेरा पकड़ कर हिला देना।अरे कमीनों हाथ, बाय-बाय करने के लिए…..!!!!!
- पति (मरते समय अपनी बीवी से): अलमारी से तेरे सोने के गहने मैंने ही चोरी किए थे.बीवी रोते हुए: कोई बात नहीं जी.पति: तेरे भाई ने तुझे जो एक लाख रुपए दिए थे वह भी मैंने ही गायब किए थे.पत्नी: कोई बात नहीं मैंने आपको माफ किया.पति: तेरे कीमती साड़ियां भी मैंने चोरी कर अपनी प्रेमिका को दे दिए थे.पत्नी: कोई बात नहीं जी, आप इतना मत सोचिये…....आपको जहर मैंने ही दिया है..आप आराम से जाइए….सब चुकता हो गया…!!!!
- टीचर: अगर अपना कैरेक्टर सुधारनाचाहते हो तो अपनीटीचर को मां समझो….संता: मैडम इससे तोहमारे पापा का कैरेक्टर खराबहोगा….!!!!!
- राहुल किसान सेराहुल: आप के पास कितनी जमीन हैकिसान: हजूर 15 बीघा।राहुल: वो कितनी होती है?किसान बहुत सोचने के बाद : आप के जीजाजी की जमीन के छोटे कोनेजितनी।राहुल: ओह्ह!!!! तो आप क्या उगाते हैं?किसान : कपास।राहुल: वो क्या होता है?किसान: जी जिससे आप का कुर्ता बनता है।राहुल: तो आप कुर्ते की खेती करतेहै…….....और क्या है आप के पास?किसान: जी दो बैल हैं?राहुल:गुड………....कितना दूध देते हैं?किसान: आत्महत्या करवा कर ही मानेगा क्या??!!!
- हसबंड वाईफ मे लडाई हुई,हसबंड घर से चला गया,हसबंड: रात को फोन पे,'खाने मे क्या है'वाईफ: ज़हर.हसबंड: मै देर से आऊँगा,तुम खा कर सो जाना….…!!!
- एक महिला वकील के पासजाकर बोली.मुझे मेरे पूर्व पति से फिर से शादी करनी है.वकील-क्यूँ अभी आठ दिन पहले ही तो मैंने आप दोनों का तलाक़ करवाया है। फिर वापस शादी क्यों…..?महिला-दरअसल वो तलाक़ के बाद बहुत खुश दिख रहे हैंऔर मैं ये बर्दाश्त नहीं कर सकती…....!!!!!
- पप्पू 15 मिनट में ही पेपरछोड़ कर चलने लगा।टीचर: क्या हुआ, पेपर नहीं आताक्या ?पप्पू: वो बात नहीं है।मुझे अगले पेपर की तैयारी करनीहै……!!!!
- गर्लफ्रेंड - हाय जानू क्या कर रहे हो ?बॉयफ्रेंड - पैसे जोड़ रहा हूँ !!गर्लफ्रेंड - ओह.. मेरे नए फोन के लिए पैसे जोड़ रहे हो ना जानू..... कितने अच्छे हो तुमबॉयफ्रेंड - तेरी माका भोसड़ा 10 रुपए का नोट फट गया है,उसको जोड़ रहा हूँटेप लगाकरसिगरेट के लिए….मैय्या की चूत यहाँ सिगरेट के पैसे नही और गांडमरी को फ़ोन की पढ़ी हे…!!!!!
- सुहागरात पर हरियाणवी छोरा confuse हो रहा था किजाते ही पत्नी से किस बात को लेकर शुरुआत की जाये।कमरे में पहुंचा, तो 5 मिनट के लिए तो दुल्हन के पास चुपचाप बैठा रहा, उसके बाद धीरे से बोला:"के नाम है तेरा ?"दुल्हन शरमाते हुए बोली:"क्यों, शादी के कार्ड मे तेरी बुआ का नाम लिखवाया था के ?"!!!!!!
- शिक्षक (छात्र से)- इस वाक्य में खाली स्थान भरो-900 चूहे खाकर बिल्ली…....चली।छात्र- 900 चूहे खाकर बिल्ली धीरे-धीरे चली।शिक्षक- नालायक मजाक करता है? निकल जा मेरी क्लास से।छात्र- सर, ये तो मैंने आपका दिल रखने के लिए कह दिया, वरना 900 चूहे खाकर बिल्ली तो क्या उसका बाप भी नहीं चल सकता…….!!!!!
- संता (पप्पू से)- देखो बेटे, जुआ नहीं खेलते। यह ऐसी आदत हैंकि यदि इसमें आज जीतोगे तो कल हारोगे,परसों जीतोगे तो उससे अगले दिन हार जाओगेपप्पू- बस, पिताजी! मैं समझ गया,आगे से मैं एक दिन छोड़कर खेला करूंगा….....!!!!
- पति-पत्नी आर्ट-गैलरी देखने गए.एक तस्वीर में एक लड़की थी,जिसने अपने जिस्म को पत्तों से ढंका हुआ था ।पति उस तस्वीर को बड़े गौर से देख रहा था…...तभी पीछे से पत्नी ने आकर कहा –“अब चलोगे या यहीं बैठ कर आंधी आने का इंतज़ार करोगे???!!
- एक गाँव के लोग बहुत दारु पीते थे।उनकी दारु छुड़ाने के लिए बहुत कोशिशकी गयी लेकिन कोईनहीँ सुधरा ।एक NGO ने पहल की और एक अंग्रेजअफसर को समझाने के लिए बुलाया तो अंग्रेजने एक प्रयोग किया :- एक गिलास मेपानी डाला औरदूसरे मेँ दारु, दोनो मेँ कीड़े-मकोड़े डालदिए,पानी मेँ कीड़े-मकोड़े तैरने लगे और दारु मेँडालते ही मर गये ।अंग्रेज बोला :- देखो ! (तुम लोगभी इनकी तरहमर जाओगे)कुछ समझ मेँ आया ?एक शराबी ने जवाब दिया :- हाँ, दारुपीनेसेबीमारी के कीटाणू मर जातेहैँ ।…...........................अब अंग्रेज ने दूसरे तरीके से समझानेकी कोशिशकी।एक बाल्टी मेँ सादा पानी और एकबाल्टी पानी मेँदारु मिला दी, और एक गधेको लाया गया।…...........................गधे ने दारु वाला पानी सूंघ कर छोड़दिया औरसादा पानी पी लिया।अंग्रेज बोला :- देखो कुछ सीखो,नहीँ पिया न दारुवाला पानी।इससे आप लोग क्या समझे ?एक शराबी बोला :- साफ सी बात हैभाई,जो दारु नहीँ पीता…वो गधा होता है …..!!!
- एक बस में आदमी और औरत एक ही सीट पर बैठे होते है. आदमी औरत से पूछता है.आदमी: '''आपके कितने बच्चे है?'''औरत: '''मेरे 10 बच्चे है'''आदमी: '''मतलब की आपकी जमीन अछी उपजाऊ है"'औरत: '"भोंसड़ी के, मेरी जमीन उपजाऊ नहीं,'''मेरा किसान मेहनती है…..!!!!
- बस में बैठी एक लड़की की टी शर्ट पे कार बनी हुई थी।उसके साथ एक छोटा बच्चा बैठा उसे देख रहा था।लड़की बच्चे को देखते हुए मुस्कुरा कर बोली, "'कार चलानी है क्या?'"बच्चा: नहीं कार नहीं चलानी, पर अगर आप की इजाज़त हो तो हॉर्न बजा लूँ?!!!!
- लालू फुटबॉल मैच देख कर बोले:एतना सारा आदमी फुटबॉल को लात क्यों माररहा है?सेक्रेटरी : सर, गोल करने के लिए।लालू : ससुरी गोल ही तो है, और केतना गोल करेंगे!!!!
- पप्पु : पाँच सों रूपये दे दोपापा: क्या करोगे?पप्पु : मेरे सारे दोस्तों का अकाउंट है! मैं भी खुलवाऊंगा!पापा: कहाँ पर?पप्पु : सिगरेट की दुकान पर…...!!!!!!!दे चप्पल दे चप्पल……...
- लालू : ससुरा, मूर्ख आदमी की बीवी बहुत सुन्दरहोती है….....राबड़ी : आपके पास तो हमरे तारीफ के सिवायकोनो कामे नहीं है…....!!!!!!
- एक लड़की दूकान पे गयी और दुकानदार से बोली.लड़की: "'एक 28 नंबर की ब्रा देना"'दुकानदार ने अन्दर अपने एक नौकर को आवाज लगायी और बोलादुकानदार: "'छोटे, एक बालगोपाल लाना"'तभी एक आंटी आई और बोली.आंटी: "'भैया, मुझे एक 42 नंबर ब्रा देना"'दुकानदार: "'छोटू, साथ में एक झुलेलाल भी लेते आना"'!!!!!
- गालिब बाइक चला रहा था बच्चे सामने आये तो अर्ज कियाआंखो में जलाये रखता हूँ यादों केदीपहट जाओ मादरचोदोपीप, पीप-पीप….....!!!!!!!!
- एक lady की Jeans Top देख के एक लड़का टोक के बोलाअरै मेडम कभी तो सलवार सूट भी पहन लिया करो….....lady भी बहुत तेज़ थीवो बोली- क्या करूं रे भाई…...तेरे जीजा को नाड़ा खोलना ही नही आता…....!!!!!!!!
- पता नहीं इस देश का क्या होगा।भगत सिंह भी चले गए….....अब्दुल कलाम भी नहीं रहे।और मेरी तबियत भी आजकल ख़राबरहती है….....!!!
- हर बाप का सपना होता हे की मेरा बेटा इंजीनियर बने डॉक्टर बनेपर उन्हें क्या मालूम…......वो तो यहाँ व्हाट्स अप् परन्यूज़ रिपोर्टर बन के घूम रहे हेवो भी बिना सैलेरी के….....!!!!!!
- इंजीनिरिंग का फार्म भरते हुए छात्र ने पास खड़े चौकीदार से पूंछाकैसा है ये कोलेज ??चौकीदार :- बहुत बढ़िया है,हमने भी यहीं से इन्जिनारिंग की है…....!!!!!!
- एक गुजराती बादाम बेच रहा थासरदार ने पूछा ये खाने से क्या होता है ?गुजराती : दिमाग़ तेज़ होता है ….....सरदार : केसे ?गुजराती : अच्छा ये बताओ 1 किलो चावल में कितने दाने होते हैसरदार : पता नही ….....गुजराती ने उसको बादाम खिलाया और बोला ,बताओ 1 दर्जन में कितने केले होते है ?सरदार : 12गुजराती : देखा दिमाग तेज़ हो गया नासरदार : 2 किलो दे यार , कमाल की चीज है…....!!!
- चाय में गिरी हुई बिस्किट कोदुसरी बिस्किट सेनिकालनें की कोशिश ना करें…!वरना ……….जो हाथ मे हैउससे भी हाथ धो बैठोगे !!वेसे ही आपकी एक बीबी हैउसी से खुश रहे …...दूसरी के चक्कर मे ना पड़े…....नही तो पहली से भी हाथ धोना पड़ सकता है !!!!!!
- पति --अपने मैरिज सर्टिफिकेट को एक घंटे से देख रहा था,बीबी :- तुम 1 घंटे से क्या देख रहे हो ??पती :- expiry date ढूंढ रहा था !! सालो ने लिखी ही नही…...!!
- एक पागल रोज कहता था :- गुलेल बनाउंगा, कबूतरमारूंगा !!!6 महीने के इलाज के बादडा. : अब क्या करोगे ?पागल :शादी करूंगा !डा. : गुड, फिर ?पागल : सुहागरात मनाऊंगा !डा. : अच्छा फिर ?पागल : उसकी साड़ी उतारूंगा !डा. : बहुत बढ़िया, फिर ?पागल : उसका ब्लाउज उतारूंगा !डा. : वाव, फिर ?पागल : उसकी ब्रा उतारूंगा !डा. : वेरी गुड,फिर ?पागल : फिर क्या उसकी ब्रा की इलास्टिक से गुलेल बनाऊंगा,और कबूतर मारूंगा.डा: मादरचोद . दुबारा एडमिट करो इसको…...!!!!!!
- पिता- अगर तू फिर परीक्षा में फेल हुआ तो मुझे पापा मत बोलना।रिजल्ट के बाद…...पिता- तुम्हारा रिजल्ट कैसा रहा?पुत्र- दिमाग खराब मत कर मदनलाल,तूने बाप होने का हक खो दिया है…...!!!!!
- एक बच्चा अपनी माँ से बुरी तरह सेपीटने के बाद, अपने पापा से पूछाआप कभी पाकिस्तान गए हो ?पापा : नहीं बेटा.बेटा: कभी अफगानिस्तान गए हो ?पापा : नहीं बेटा.बेटा : तो फिर यह आतंकवादी आइटमकहाँ से लाये ?!!
- कल मैं सिगरेट पी रहा था तो एक खूबसूरत सी लडकी पास आई और बडे एटीट्यूड से बोली..क्या आपको पता नहीं कि पीने वाले को तो सिगरेट 50 % नुकसान करती है..लेकिन.. पास खडे व्यक्ति को 75% नुकसान करती है….फिर…..मैने जलती हुई सिगरेट बडा दी उसकी तरफ…...और बडे प्यार से बोला…..ले..2-4 सुट्टा तू भी मार लै…..25% नुकसान से तो बचेगी…...कसम से….नजरों से ओझल हो गई…. मगर…..एक बार भी पलट कर नहीं देखा.!!!!!
- पति व्हिस्की का एक ग्लास बनाता है और पत्नी से कहता है:लो पिओ इसेपत्नी व्हिस्की चखती है, फिर कहती हैं…... छी..... छी,कितनी कड़वी है।पति: और तू सोचती है कि मैं रोज अय्याशी करता हूँ।।ज़हर के घूंट पीता हूँ ज़हर के !!!!
- एक बार फौजी घर छुटटी आया ।उसने घर आकर एक भैस खरीद ली।फौजी जब भी भैस को खोलता तो हर बार फौजी के हाथ से छूटकर भाग जाती ।एक दिन फोजी ने भैस को बहुत मारा ।फौजी की पत्नी बोली इतना मत मारो नही तो यह दूध नही देगी ।फौजी बोला - साला मुझे दूध नही चाहिऐ….... Discipline चाहिऐ - Discipline.
- आज 10 बजे कुतों की रेस है।मुझे वहाँ जाना है।Wife: आप भी ना….....हद करते हो।ठीक से चला जाता नहीं और रेस लगाने की पड़ी है…....!!!!!
- लडकियाँ 300 की सेँडल खरीद के पूरे घर मे कहतीफिरतीं हैँ।शाँपिँग करके आ रही हूँ ।।लडके 1000 की दारु पीकर आते हैं और चुपचाप सो जाते हैं।।“'सादा जीवन,उच्च विचार”'!!!!
- एक जमाना था जब प्यार में लोग अमर होते थे।फिर समय आया लोग प्यार में अँधे हो जाते थे।अब तो समय वो है जब प्यार में लोग….....तोतले हो जाते हैं। ''अले मेला बाबू….. गुच्छा हो गया''....!!!!
- एक आदमी मरने के बाद यमराज के पास जाता है।वहां देखता है - गांधीजी शकीरा के साथ डांस कर रहे है।आदमी यमराज से पूछता है - गांधीजी की सजा इतनी मस्त क्यों?यमराज - हरामखोर सजा गांधीजी को नहीं शकीरा को मिली है…...!!!!
- पति-पत्नी एक ही प्लेट में गोलगप्पे खा रहे थे।एक दूसरे की आँख में आँख डाले पत्नी ने रोमांटिक हो कर पूछा !!"'ऐसे क्या देख रहे हो जी?"'पति: थोडा आराम से खा, मेरी बारी ही नहीं आ रही…....!!!!
- शहर की लड़की की शादी गाँव मे हो गई।लड़की की सासु माँ ने उसे भैस को घास डालने को बोला।भैस के मुँह मे झाग देख कर लड़की वापस आ गई।सासु माँ बोली क्या हुआ बहू ?लड़की बोली भैस अभी कोलगेट कर रही है।माँ जी…!!!!
- पत्नी— सुनो जी सोमवार खरीदारी,मंगल को होटल प्रोग्राम,बुध को लाँग ड्राइव पर,गुरुवार चायनीज रेस्टॉरेन्ट,शुक्रवार मूवी देखेंगे,शनीवार को पिकनिक...कितना मजा आएगा ना.....पति— जरूर…..और रविवार को मंदिर जाएँगे।पत्नी— क्यों ?? ”पति— भीख माँगने…….!!!!!!!
- Santa अकेले ही जोर जोर से हँस रहा था. Sharmaji - क्या बात बहुत खुश हो??Santa - कल रात मेरे दोस्त Bantaने चुपके से मेरे फोन से मेरी गर्ल-फ्रेंड का नंबर ले लिया.....Sharma Ji - ''ओहहहहहह!!!! फिर?''फिर क्या, बेवकूफ कल रात से अपनी ही बहन को रोमांटिक मेसेजभेजे जा रहा है…!!!
- एक लड़की ने छोटे बच्चे के गाल पर किस कियालड़की: ओह, तुम्हारे गाल पर लिपस्टिक लग गयी,बच्चा: कुछ अच्छा करने से अगर दाग लगते हैंतो दाग अच्छे हैं….!!!!
- अब माँ अपने बच्चो को ऐसे डांटेगीं:मोदी बनना है ना??फिर??राहुल जैसी हरकत क्यों की??बता......अब मनमोहन की तरह चुप क्यों खड़ा है.?बोल जल्दी…..बोल नहीं तो केजरीवाल कि तरह थप्पड़ खायेगा…..!!!
- पत्नी : अजी सुनते हो,आपका दोस्त एक पागल लड़की से शादी करने जा रहा है……..उसे रोकते क्यों नहीं?पति – क्यों रोकूँ ??उस दोस्त ने मुझे रोका था क्या?
- एक खूबसूरत लडकी बस स्टैंड पर खडी थी |एक नौजवान बोला- चांद तो रात में निकलता हैं,आज दिन में कैसे निकल आया ?लडकी बोली - अरे उल्लू तो रात को बोलता था,आज दिन में कैसे बोल रहा हैं…..!!!!
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