100 New Very Funny Jokes In Hindi 2023
VERY FUNNY JOKES IN HINDI
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1. पति
– मेरे सीने में बहुत दर्द
हो
रहा है जल्दी से
एम्बुलेंस
के
लिए फोन लगाओ
पत्नी
– हां लगाती हूं जल्दी
अपने
मोबाईल का पासवर्ड
बताओ
पति
– रहने दो अब थोडा
ठीक
लग रहा है।
😝😂😂
2. पत्नी: हॅलो! कहाँ हो?
पति:
याद है, पिछली दीपावली पर हम एक
ज्वेलरी
की दुकान में गये थे… जहाँ तुम्हें एक हार
पसंद
भी आ गया था।
पत्नी:
हाँ! याद आया…
पति:
और उस समय मेरे
पास पैसे नहीं थे।
पत्नी
(खुशी से): हाँ! हाँ! याद है।
पति:
और फिर मैंने कहा था कि ये
हार एक दिन
मैं
तुम्हें लेके दूँगा।
पत्नी
(और ज़्यादा खुशी से): हाँ हाँ हाँ.. बहुत
अच्छी
तरह से याद है।
पति:
तो बस उसी की
बगल वाली दुकान में
बाल
कटवा रहा हूँ…थोड़ा लेट आऊँगा!!
😝😝😜
3. नेता – हाँ. अब सही समय आ गया है.
जनता-
क्या आप देश को
लूट खाओगे ?
नेता
– बिल्कुल नही.
जनता
– हमारे लिए काम करोगे?
नेता
– हाँ. बहुत.
जनता
– महगांई बढ़ाओगे?
नेता
– इसके बारे में तो सोचो भी
मत.
जनता
– आप हमे जॉब दिलाने में मदद करोगे ?
नेता
– हाँ. बिल्कुल करेंगे.
जनता
-क्या आप देश मे
घोटाला करोगे?
नेता
– पागल हो गए हो
क्या बिलकुल नहीं.
जनता
– क्या हम आप पर
भरोसा कर सकते हैं
?
नेता
– हाँ
जनता
– नेता जी …
चुनाव
जीतकर नेताजी वापस आये
अब
आप, नीचे से ऊपर पढ़ो.
4. पत्नी
: जरा किचन से आलू लेते
आना।
पति
: यहां तो कहीं आलू
दिख
नहीं
रहे हैं।
पत्नी:
तुम तो हो ही
अंधे,
कामचोर
हो। एक काम ढंग
से
नहीं
कर सकते,
मुझे
पता था कि तुम्हें
नहीं
मिलेंगे,
इसलिए में पहले ही ले
आई
थी!
अब
आदमी की कोई गलती
हो
तो बताओ…😶 😶 😶
5. विज्ञानं के टीचर ने छात्रो से पूछा
एलोवीरा
क्या होता है ?
छात्र
– सर पंजाब मैं जब छोटा भाई
बड़े
भाई को ‘व्हिस्की’ का पेग बना
के
देता
है
तो केहता है..’ए लो वीरा’ !… 😄 😂
6. पप्पु अपने ससुराल में गुरुजी का
प्रवचन
सुनने गया!
गुरुजी
बोले, “जो-जो स्वर्ग
जाना चाहता
है,
वह अपना हाथ ऊपर करें!
पप्पु
की बीवी और सास ने
हाथ
ऊपर
उठाया !
गुरूजी
ने पप्पु जी से पूछा,
‘क्या तुम
स्वर्ग
नहीं जाना चाहते?”
पप्पु,
गुरुजी, यह दोनों चली
जायेंगी तो
यही
पर स्वर्ग हो जायेगा…
गुरूजी
अपने चेलों से बोले “इस
ज्ञानी
पुरूष
को अपनी टीम में शामिल करो।
😁😜🤣
7. अंकल – बेटा क्या करते हो?
पप्पू
– अंकल मैं ‘बाबू’ हूँ
अंकल
– वाह, तुम क्लर्क हो ?
पप्पू
– नहीं अंकल मैं ‘बाबू’ हूँ
अंकल
– अबे तू है क्या?
पप्पू
– अरे अंकल, मैं ‘बाबू’ हूँ आपकी बेटी का,
आपकी
बेटी मुझे हमेशा कहती है – ‘मेरा बाबू’
अंकल बेहोश 😄 😂
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8. पत्नी ने पति को फोन किया।
पति:
जल्दी बोलो, मैं बहुत बिजी हूं।
पत्नी:
एक अच्छी और एक बुरी
खबर है।
पति:
सिर्फ अच्छी खबर सुना दो…
बुरी
खबर सुनने का टाइम नहीं
है।
पत्नी:
ठीक है। अच्छी खबर यह है कि
हमारी
नई गाड़ी के एयरबैग
बिल्कुल
सही से काम करते
हैं।
😄😂😄
9. दारू की वजह से बर्बाद शराबी ने
कसम
ली……
और
घर से दारू की
खाली बोतले
फेंकने
लगा
पहली
बोतल फेंकते हुए बोला…..तेरी वजह
से
मेरी नोकरी गई
दूसरी
बोतल फेंकते हुए बोला…तेरी वजह
से
मेरा घर बिका
तीसरी
बोतल फेंकते हुए बोला….तेरी वजह
से
मेरी बीवी चली गई
चोथी
उठाई तो वो भरी
हुई निकली तो बोला
तू
साइड में हो जा पगली…..
तू
तो बेकसूर है
😂😂😂
10. एक बार इंजीनियरिंग के सभी प्रोफेसर को
एक
प्लेन में बैठाया गया.
फिर
अनाउंसमेंट हुई, ये प्लेन
आपके
स्टूडेंट्स ने बनाया है
सब
प्रोफेसर उतर गए…पर प्रिंसिपल
बैठा रहा.
लोगों
ने पूछा- आपको डर नहीं लगता?
प्रिंसिपल-
मुझे अपने स्टूडेंट्स पर पूरा भरोसा
है…
ये
स्टार्ट ही नहीं होगी
😝😝😝
11. एक बनिया अपनी अंतिम सांसे ले रहा था,
और
बोला
मेरी बीबी कहाँ है ?
बीबी
– में यही हूँ
मेरी
बेटी कहाँ है ?
बेटी
:- यहीं हूँ
बनिया
:- मेरा बेटा कहाँ है ?
बेटा
:- यहीं हूँ
बनिया
– सालों सब यहीं हो
तो दूकान पर
कौन
है?
😝😝😝
12. एक Public Toilet में अंदर लिना था :
आज
दुनिया चाँद पे पहुँच गयी,
और
तू यहीं बैठा है!!!
संता
ने दिमाग लगाया और उसके
जीचे
लिख दिया…
“भाई!!!
चाँद पर पानी नहीं
है
इस
लिये यहाँ करने आया हूँ!!!
बस
धोकर वापिस जा ही रहा
हूँ..
😝😛🤣
13. टीटू का सिर फट गया
मिट्ट:
यार, ये कैसे हो
गया
टीटू:
अब क्या बताऊं यार,
मैं
पहले जूते से ईंट फोड़
रहा था तभी
लूलू
शराबी ने कहा कभी
अपनी
खोपड़ी
भी काम में ले लिया करो,
फिर
क्या खोपड़ी ही फूट गई
🤕🤕😛
14. बेटा बियर पीकर घर लौटा था।
पापा
की डांट से बचने के
लिए लैपटॉप
खोलकर
पढ़ने लगा।
पापा
:- बेटा तु फिर से
पीकर आया है ???
बेटा
:- नहीं पापा नही मै नही पिया
हु….
पापा
:- तो फिर सूटकेस खोलकर
क्या
पढ़ रहा है?
😝😝😝
15. शहर की लड़की की शादी गाँव में हो गई।
लड़की
की सास ने उसे
भैंस
को घास डालने को बोला।
भैंस
के मुँह मे झाग देख
कर
लड़की
वापस आ गई।
सास
बोली: क्या हुआ बहू?
लड़की
बोली:
भैंस
अभी कोलगेट कर रही है,
माँ जी।।
सास
बेहोश
😝😝😝
16. अंग्रेज सिपाही से- इस आदमी का कान काट दो।
चोर-
नहीं मेरा कान मत काटो, नही
तो मैं अंधा
हो
जाऊंगा।
अंग्रेज-
बेवकूफ कोई कान काटने से अंधा होता
है।
.
चोर-
अरे बेवकूफ कान काट देगा तो चश्मा क्या
तेरे
बाप के कान पर
लगाऊंगा।
😝😝😝
17. एक बुजुर्ग व्यक्ति – बेटा कैसे
हो
बच्चा
– ठीक हूं…
बुजुर्ग
– पढ़ाई कैसी चल रही है?
बच्चा
– बिलकुल आपकी
जिंदगी
की तरह.!
बुजुर्ग
– मतलब?
बच्चा
– भगवान भरोसे.!!
😂😂😂
18. पत्नी – हाय राम आपके सर से खून क्यों निकल रहा है?
पति
– अरे मेरे दोस्त ने ईंट मार
दी
पत्नी
– आप भी मार देते,
आपके हाथ में कुछ नहीं था क्या?
पति
-हम्म… मेरे हाथ में उसकी बीवी का हाथ था..
😜👊👊👊अब चेहरे से भी खून निकल रहा है😜
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19. एक बुढा बस में सीट पर अकेला बैठा था।
तभी
एक बुढ़िया आई और उसके
बगल में
बैठ
गयी!
कुछ
देर बाद बुढ़िया बूढ़े से
बोली
– अंकल जी कहां जा
रहे हो।
तो
बुढा चुप बैठा रहा।
बुढ़िया
फिर बोली- अंकल जी
कहा
जा रहे हो??
अब
बुढ़े से चुप नही
रहा गया
और
बोला- बेटी तू बहुत सुन्दर
है, जवान है,
तेरे
खातिर लड़का देखने जा रहा हूँ।
😝😝😂
20. पिता बेटे पर गुस्सा करते हुए – एक काम
ढंग
से नहीं होता तुझसे, तुम्हें पुदीना लाने
के
लिए कहा था और तुम
ये धनिया ले आए,
तुझ
जैसे बेवकूफ को तो घर
से निकाल देना
चाहिए
बेटा:
पापा चलो इकठे ही चलते है।
पिता
: क्यों?
बेटा: मम्मी कह रही थी कि ये मेथी है
21. गुरुजी – बच्चो,😙😙
मुझे
बताओ कि
पहले
जिस जगह का नाम मद्रास
था,
अब
उसे किस नाम से जाना जाता
है ?
बच्चा
– चैन्नई😎😎
गुरुजी
-बिलकुल सही जवाब😊😊
अब
मुझे बताओ कि चैन्नई ये
नाम क्यो रखा गया ??.🙃
बच्चा
– सर, वहा के लोग लुंगी
पहनते है।
और
लुंगी को pant की तरह चैन
नही होती,😁
इसलिये
(चैन नही) चैन्नई ये नाम
रखा गया😝😝😝
22. मरीज – “डॉक्टर साहब, मेरी दाई टांग में बहोत दर्द रहेता है…”😥
डॉक्टर
– “ये तो उम्र का
तकाजा है…”🙂
मरीज
– “लेकिन मेरी बाई टांग की भी तो
उम्र उतनी ही है 💁️
फिर
दाई टांग में ही तकलिफ क्यों
??”🤷️
Doctor_Sock, Patient Rock!😜😂😂
23. साइकिल वाले ने एक आदमी को टक्कर मार दी और बोला
भाईसाहब
आप बहुत किस्मत वाले हो 😉😉
आदमी
: एक तो तूने मुझे
टक्कर मारी और ऊपर
से
मुझे किस्मत वाला कह रहे हो
😬😬 ?
साइकिल
वाला : आज छुट्टी है
तो साइकिल चला
रहा हूँ नहीं तो मैं ट्रक चलाता हूँ 😂😁😂
24. मोन्टू : तुम्हारी आँख क्यों सूजी हुई है ?
बन्टू
: कल मैं अपनी पत्नी के जन्मदिन पर
केक लेकर गया था
मोन्टू
: लेकिन इसका आँख सूजने से क्या संबंध
है?
बन्टू
: मेरी पत्नी का नाम तपस्या
है
लेकिन
cake वाले बेवकूफ दुकानदार ने लिख दिया
“Happy Birthday समस्या”😂😁😂
25. संजना तीसरी बार ड्राइविंग लाइसेंस का इंटरव्यू देने पहुंची
officer – अगर
एक तरफ आपके पति हो और दूसरी
तरफ
आपका
भाई हो तो आप
क्या मारोगी ?
संजना
– पति
officer – अरे
मैडम आपको तीसरी बार बता रहा हूँ की
आप ब्रेक मारोगी 😂😁😂
26. एक दस साल का बच्चा बहुत ध्यान से
एक
किताब पढ़ रहा था
जिसका
टाइटल था, ‘बच्चों का पालन-पोषण
कैसे करें?
मां
– तुम इस किताब को
क्यों पढ़ रहे हो?
बच्चा
– मैं ये देखना चाहता
हूं कि
मेरा पालन-पोषण ठीक से हो रहा है या नहीं… 😄 😂
27. एक गांव में किसी बुजुर्ग के मर जाने से
स्कूल
में छुट्टी हो गयी
स्कूल
से आते वक्त बच्चों ने
2 बुजुर्गो
को देखा तो एक बोला
देखो, दो छुट्टी आ रही है… 😄 😂
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28. बच्चा दादी के पास आया और बोला
दादी
माँ आप टे…. बोल
कर दिखाओ
🧓टे…
👶फिर से
बोलो टे..
👶कितना बढिया
बोलती हैं. आप मम्मी को
क्यों
नहीं सुना देतीं !!
🧓क्या मतलब
तेरी मम्मी को क्यों सुनाऊँ?
👶वह अपनीं
सहेलियों से कह रही
थीं,
इसकी
दादी पता नहीं कब टे….बोलेंगी.
😜😜😂
29. भिखारी- कुछ खाने को दे दो
लड़की
– टमाटर खाओ
भिखारी
– रोटी दे दो.
लड़की
– टमाटर खाओ
भिखारी-
अच्छा लाओ टमाटर ही दे दो
लड़की
की मा – अरे तुम जाओ बाबा …ये तोतली है…
कह
रही है .. कमाकर खाओ…
🍅🍪😂
30. एक बार एक बादशाह ने खुशी में सब कैदी
रिहा कर दिये।…
उन कैदियों में बादशाह ने
एक कैदी को देखा जो बहुत ही बुजुर्ग था।
..
बादशाहः तुम कब से कैद में हो?
.
बुजुर्ग: आप के अब्बा के दौर से।
..
यह सुनकर बादशाह की आँखों में आँसू आ
गये और बोला..
“इसको दोबारा कैद करो ये अब्बा की
निशानी है।”
😭😝😬
ऐसी
जिंदगी से तो मौत
अच्छी..!🙂
अचानक
यमदूत आया और
बोला:-
तुम्हारी जान लेने
आया
हूँ..?😏
आदमी
बोलाः- लो अब
ग़रीब
आदमी मज़ाक भी
नही
कर सकता..?
😐😬😝
32. बच्चा :-नल से आते पानी को देखकर बोला,
पापा
ये पानी कहाँ से आता है
?
पापा
.- बेटा नदी से….
बेटा
.-तो फिर मुझे नदी देखनी है।
पापा
उसे नदी दिखाने ले जाते हैं।
बच्चा
उन्हें नदी में धक्का मारकर गिरा देता है।
और
भागता हुआ घर आकर माँ
को कहता है।
मम्मी
जल्दी से नल खोलो
,पापा आते होंगे
🤣🤣🤣
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33. शहर की लड़की की शादी गाँव में
हो
गई।
लड़की
की सास ने उसे
भैंस
को घास डालने को बोला।
…
भैंस
के मुँह मे झाग देख
कर
लड़की
वापस आ गई।
सास
बोली: क्या हुआ बहू?
लड़की
बोली: भैंस अभी कोलगेट कर रही है,
माँ
जी।।
सास
बेहोश
😝😝🤣
34. लड़का – वो दिन भी जल्दी आएगा,
लड़की
– तुम मुझे छोड़ तो नहीं दोगे..?
लड़का
– ऐसा सोचना भी मत!
लड़की
– मुझे रोज शॉपिंग कराओगे.?
लड़का
– क्यों नहीं बहुत सारी!
लड़की
– तुम्हारे जिंदगी में कोई और तो नहीं..?
लड़का
– नहीं बिल्कुल नहीं!
लड़की
– You Love ME NA.?
लड़का
– YES डियर
लड़की
– 0H DEAR😘
.
Reality देखने
के लिए
अब
एक बार नीचे से ऊपर पढ़ते
जाओ। 😂😂😂
35. TV Reporter एक जख्मी से पूछा ।
जब बॉम्ब
गिरा तो क्या वो जोर से गिरा ?
जख्मी गुस्से
मे:
नहीं साले,
वो रेंगता हुआ मेरे पास आया
और शर्मा
के बोला dhummm
😝😝🤣
36. दो दोस्त सफ़र पर जा रहे थे,
रात
हो गयी वो टेंट लगा
कर सो गए..
रात
को एक दोस्त की
नींद खुली,
उसने
दुसरे को जगा कर
कहा,
आसमान
की तरफ तुझे क्या
नज़र
आता है?
दूसरा
: बहुत सारे सितारे..
पहला
: इससे क्या पता चलता है?
दूसरा
: आसमान कितना खुबसूरत है …
पहला
: अबे न्यूटन की औलाद,
टेंट
चोरी हो गया है.!!!
😂😂😂
37. शक्की पत्नी का शक दूर करने के लिए, पति ने दाढ़ी रख ली,
पूजा,पाठ करने लगा और गीता ,रामायण
भी पढने लगा!
गरीबों
की मदद करने लगा, सारे गलत काम छोड़ दिये
और
प्रभु की भक्ति में
लग गया!
अब
पत्नी फ़ोन पर, अपने पति
के
बारे में, सहेली को बता रही
थी:-
कमीना
अब स्वर्ग की अप्सराओं के
चक्कर में है ‘
😝😝😝
38. एक आदमी के फ़ोन पर अनजान नंबर
से
कॉल आया।
लड़की
– क्या आप शादीशुदा हैं?
आदमी
– नहीं, पर आप कौन
हो ।
लड़की
– तुम्हारी बीवी, आज घर आना
फिर बताउंगी।
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.
39. थोड़ी
देर बाद फिर अनजान नंबर
से
कॉल आया ।
लड़की
– क्या आप शादीशुदा हो
?
आदमी
– हाँ, पर आप कौन
?
लड़की
– तुम्हारी गर्लफ्रेंड, धोकेबाज़ ।
आदमी
– सॉरी यार, मुझे लगा मेरी बीवी है।
लड़की
– बीवी ही हूँ कुत्ते,
आज तो बस
तू
घर आजा ।
😝😝😝
40. एक लड़की का फोन टायलेट मे गिर गया.
…..
TOILET से
“जिन्न्न” प्रकट हुआ..
…..
“जिन्न
” ने लड़की को गोल्ड का
फोन
दिया और कहा ये
लो तुम्हारा फोन…
….
लड़की
ने ‘कुल्हाडी’ वाली कहानी सुन रखी थी . इसलिए
ईमानदारी
का परिचय देते हुए कहा ये सोने का
फोन
मेरा नहीं है.
जिन्न:-
पगली रुलाएगी क्या ?
धो
के देख तेरा ही है।
🤣🤣🤣
41. ससुर: मेरी बेटी का ख्याल
रखना,
इसकी
आँखों
में आंसू ना आने पाये😊
.
Krishan:- ठीक
है प्याज
मैं
काट दूंगा पर
बर्तन
इसे ही धोने होंगे
😝😝😝
42. पति पत्नी से
प्रिये,
मैं तुमसे बहुत प्यार करता हूँ।
पत्नी-
तो क्या मैं आपको नहीं करती?
मैं
तो आपके लिए सारी दुनिया से लड़ सकती
हूं।
.
पति-
लेकिन तुम तो दिन-रात
मुझसे ही
लड़ती
रहती हो?
पत्नी-
जानू, आप ही तो
मेरी दुनिया हो!
😝😝🤣
43. पति : मुझे अपनी बीवी से तलाक
चाहिए
वह बर्तन फेंक कर मारती है।
.
जज:
अभी भी मार रही
है या पहले से
पति:
5 साल पहले से
.
जज:
तो ईतने साल बाद तलाक क्यों
पति:
क्योंकि अब उसका निशाना
पक्का
हो गया है।
😝😝😝
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44. पप्पू जंगल में जा रहा था तभी एक सांप ने पैर पर काट लिया।
पप्पू
को गुस्सा आया और टांग आगे
करके बॉला .-
ले
काट ले जितना काटना
है काट ले।
सांप
ने फिर तीन-चार बार काटा और
थक
कर बोला .- अबे तू इंसान है
या
भूत?
पप्पू
.- मैं तो इंसान ही
हूं लेकिन साले
मेरा
यहां पैर नकली है।
😝😝😝
45. पत्नी ने मायके से पति को फोन किया – “कैसे हो ?”
पति
– “ठीक हूँ…”
.
पत्नी
– “मेरी याद आती है तब क्या
करते हो ?”
पति
– “तुम्हारी पसंदीदा आइसक्रीम ‘केसर पिस्ता’ खा
लेता
हू या ‘अमूल नट्स’ खा लेता हूँ..
और मेरी याद आने
पर
तुम क्या करती हो ?”
.
पत्नी
– “मै भी ‘रॉयल स्टैग ‘ का
क्वाटर
और तीन सिगरेट
पीकर
एक रजनीगंधा खा लेती हूँ।
पति
बेहोश ।
😝😝🤣
46. क बार एक विदेशी कुत्ता भारत आ गया…
.
देशी
कुत्तो ने पूछा, भाई
आपके वहाँ कोई कमी
है
जो आप यहाँ आ
गये ?
.
उसने
कहा, मेरे वहाँ का रहन सहन,
वातावरण,
खान पान, जीवन स्तर सब कुछ
यहाँ
से ज्यादा अच्छा है।
.
लेकिन
भौकने की जैसी
आजादी
भारत में है ऐसी
संसार
में कहीं नही है।
😝😝😂
47. मैं: हैलो, पिज़्ज़ा हट?
वह:
Yes sir, how can I help you?
मैं:
3 बड़े और 1 छोटा पिज्ज़ा भेज दो।
वहः
किसके नाम पर?
मैं:
भगवान के नाम पर
😝😝😂
48. टीचर: तुमने कभी कोई
नेक
काम किया है?
.
Pappu-हाँ
सर..
एक
बुजुर्ग धीरे धीरे
अपने
घर जा रहे थे..
मैंने
कुत्ता पीछे लगा दिया
जल्दी
पहुँच गया
😂😂🙄
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49. मच्छर ने आपको काटा … ये उसका जुनून था
वाह
वाह वाह…
मच्छर
ने आपको काटा… ये उसका जुनून
था
फिर
आपने वहाँ खुजाया … ये आपका
सुकून
था
पर
चाह कर भी आप
उसे मार नहीं पाये
ग़ौर
फ़रमाइये हुजूर …
चाह
कर भी आप उसे
मार नहीं पाये
क्योंकि
उसकी रगों में आप ही का
खून
था…!!!
.
ये
कहलाता है खून का
रिश्ता।
😂😂😂
50. एक बार संता और बंता रजाई में सो रहे थे।
संता
बोला – यार बंता पाद मार और
रज़ाई
गरम कर दें.
बंता
ने रज़ाई में Potty कर दी और
बोला-
ले आग ही लगा
दी.
😝😝😝
51. सांता – शर्ट के लिए एक अच्छा कपडा
दिखाइये..
.
सेल्स
मन – प्लेन में दिखाऊ?
.
सांता
– नहीं हेलिकॉप्टर में दिखा..
साले
बंदर की औलाद… यहीं
पे
दिखा !!
😝😝😝
52. पत्नी :- कहाँ पर हो??
पति:-
स्कूटर से गिर गया
हूँ।
एक्सीडेंट
हो गया है। हॉस्पिटल जा
रहा
हूँ !!🤕
.
पत्नी
:- ध्यान खना, टिफ़िन टेड़ा
ना
हो जाये, वरना दाल गिर जायेगी
🥱🙁😕
53. 1 छोटे बच्चे ने कभी अपना पिछवाडा नही देखा…
1 दिन मेडम
ने उसके पिछवाड़े पे खूब मारा..
बच्चा घर
के
आइने में
पिछवाड़े देखते हुए बोला
अले बाप ले
– दो तुकले कर दिए..
👶👶😂
54. एक बुड्डा आया,
साथ
में एक बुढ़िया लाया…
होटेल
में जाकर वेटर को बुलाया,
दोनों
ने अपना-अपना ऑर्डर मंगवाया,
.
पहले
बुड्ढे ने खाया, बुढ़िया
ने बिल
चुकाया,
फिर बुढ़िया ने खाया,
बुड्ढे
ने बिल चुकाया,
.
ये
देखकर वेटर का सिर चकराया,
वह
उनके पास आया और बोला,
‘जब
तुम दोनों में इतना प्यार है तो
खाना
एक साथ क्यों नही खाया?’
.
इस
पर बुड्ढ़े ने फरमाया,
‘जानी
तेरा सवाल तो नेक है।
पर
हमारे पास दांतों का सेट सिर्फ
एक है।’
🤣🤣🤣
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55. शराबी: गरम क्या है?
वेटर
. चाउमीन.
शराबी:
और गरम?
वेटरः
सूप.
शराबी:और गरम?
वेटरः
उबलता पानी.
शराबी:और गरम?
वेटरः
आग का गोला है
साले.
शराबीः
लेकर आओ,बीडी जलानी
है ।
🤣🤣🤣
56. पिता :- अपनी बेटी से बेटी,
पहले
तुम मुझे पापा बुलाती थी,
अब
डैड क्यों कहने लगी हो…?
.
बेटी
– वो पापा बोलने से मेरी लिपस्टिक
खराब
हो जाती है ना…!!!
😂😂😂
57. ये होता है प्यार
पत्नी:-
कहां जा रहे हो?
पति:-
मरने
पत्नी:-
कहीं भी जाओ लेकिन
स्वेटर
पहनकर जाना। बाहर बहुत ठंड है,
बीमार
हुए तो तुम्हारी खैर
नही।
😝😝😝
58. पति-पत्नि में झगड़ा हो रहा था।
.
पत्नि:
मैं पूरा घर संभालती हूँ..
किचन संभालती
हूँ..
बच्चों को संभालती हूँ..
तुम क्या करते हो ?
.
पति:
मैं खुद को संभालता हूँ.
तुम्हारी
नशीली आँखें देखकर..
.
बीवी:
आप भी ना ….चलो
बताओ
आज क्या बनाऊँ
आपकी
पसंद का
😂😂😂
59. सड़क पर एक लड़की चक्कर खा कर गिर पड़ी
एक
ताऊ चिल्ला कर बोला
“कोई
निम्बू सोडा लाओ रे”
एक
लड़का भाग कर बीस रुपये
खर्च कर नींबू
सोडा
ले आया और उसके आते
ही ताऊ ने नींबू
सोडा
लेकर खुद पी गया और
बोला-
‘ मुझसे
ऐसे हादसे देखे नही जाते”
😝😝😝
60. डॉक्टर – मोटापे का एक ही इलाज है।
.
चिंटू
– क्या डॉक्टर…?
.
डॉक्टर
– तुम रोज एक रोटी खाओ।
.
चिंटू
– ये एक रोटी खाने
के बाद खानी
है
या खाने से पहले…?
.
डॉक्टर
साहब बेहोश….!!
🤣🤣🤣
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61. बॉयफ्रेंड🧒: व्हाट्सएप अपडेट कर लो।
.
गर्लफ्रेंड🙋🏻♀️: कैसे
करते हैं?
.
बॉयफ्रेंड🧒: प्ले
स्टोर पर जाओ और
वहां
से कर लो।
.
गर्लफ्रेंड🤷🏻♀️: हमारे
गांव में प्ले स्टोर नहीं
है,
जनरल स्टोर है, वहां से कर लू।
😝😝🤣
62. टीटी ने पप्पू को प्लेटफॉर्म पे पकड़ लिया,
टीटी
– टिकट दिखा,
पप्पू
– अरे मैं ट्रेन में आया ही नहीं,
टीटी-
क्या सबूत है?
पप्पू
– अब सबूत यही है कि
मेरे
पास टिकट नहीं है?
😂😂😂
63. टीचर :- टेंस कितने प्रकार के होते हैं।
.
गोपू:- 3
प्रकार के
Past,
Present, Future
.
टीचर :- बहुत
अच्छा, उदाहरण दो
गोपू:- कल
आपकी बेटी को देखा था,
आज प्यार
करता हूँ,
कल भगा के
ले जाऊंगा।
.
टीचर बेहोश
एक
आदमी पिज्जा लेने गया।
पिज्जावाला
: आप शादीशुदा हो?
आदमी
: ऐसे तूफान में कौन-सी
मां
अपने बेटे को पिज्जा लेने
भेजेगी।
🤣🤣🤣
65. मेरे एक शुभचिंतक ने मुझे यह सुझाव
दिया
कि wife से बहस से
नहीं जीतो,
बल्कि
अपनी मुस्कान से हराओ।
मैंने
प्रयास किया…..
Wife बोली-बहुत ज्यादा हंसी आ
रही
है तुमको ऑजकल??लगता है।
तुम्हारा
भूत उतारना पड़ेगा ।।
🤣🤣🤣
66. लड़का शादी के लिए लड़की देखने गया ..
.
उसने
सोचा , क्यों न लड़की से
अंग्रेजी
में बात करूँ
उसने
लड़की से पूछा
इंग्लिस
चलेगी ना …?
.
लड़की
शरमाते हुए बोली – जी प्याज
और
नमकीन साथ हो तो देशी
भी चलेगी ..
😝😝😝
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67. मास्टर जी – भारत की सबसे खतरनाक
नदी
कौन सी है…?
राजू
– भावना…!
मास्टर
(चौंक कर) – वो कैसे..?
राजू
– क्योंकि,
सब
इसमें बह जाते हैं…!
😂😂😂
68. अध्यापक – ताजमहल किसने बनाया?
संता
– जी, कारीगर ने !
अध्यापक
– मेरा मतलब, बनवाया किसने था ?
संता-
जी, ठेकेदार ने
🤣🤣🤣
69. लड़का:- मां दिवाली आने वाली है.
इस
बार पटाखे इस दुकान से
लुंगा!
मां:-हरामजादे, ये पटाखों की
दुकान नहीं
लड़कियों
का हॉस्टल है।
लड़का:-
मुझे क्या पता,,
एक
दिन पापा कह रहे थे
कि यहां एक एक
धांसु
पटाखे है..
😂😂😂
70. पप्पु अपने ससुराल में गुरुजी का प्रवचन सुनने गया।
गुरुजी
बोले, “जो-जो स्वर्ग
जाना चाहता है, वह
अपना
हाथ ऊपर करे”।
पप्पु
की बीवी और सास ने
हाथ ऊपर उठाया ।
गुरूजी
ने पप्पु जी से पूछा,
“क्या तुम स्वर्ग नहीं
जाना
चाहते?”
.
पप्पु,”
गुरुजी, यह दोनों चली
जायेंगी तो यही पर
स्वर्ग
हो जायेगा…”
गुरूजी
अपने चेलों से बोले “ईस
ज्ञानी पुरूष को
अपनी
टीम में शामील करो ।
😝😝😝
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71. एक लड़की गोलगप्पे खा रही थी,
15-20 खा
चुकी थी,
फिर
बॉयफ्रेंड से पूछा- डार्लिंग,
10 और खा लूँ
लड़का
गुस्से से- नागिन, खा ले,
लड़की
ने जोरदार थप्पड़ मारा,- “नागिन
किसको
बोला”??
लड़का-
मार क्यूँ रही है?? मैने कहा- ना गिन,
खा
ले..
😝😝😂
72. बेटी – मैं पड़ोसी से प्यार करती हूँ
और
उसके साथ भाग रही हूँ !
बाप
– थैंक्स…. मेरे पैसे और समय
दोनों
बच गए.
.
बेटी
– मैं लैटर पढ़ रही हूँ….
जो,
मम्मी रखकर गई हैं …..!
बाप
बेहोश…
😝🤪😂
73. रोगी : डॉक्टर साहब, आपने
सिर,
बदन और जोड़ो में
होने
वाला
दर्द बिलकुल ठीक कर दिया
अब
एक तकलीफ रह गयी है।
कि
मुझे पसीना नहीं आता।
.
डॉक्टर
: चिंता मत करें, मेरा
बिल
देखकर आपकी यह
तकलीफ
भी दूर हो जाएगी
😬😁😁
74. गर्लफ्रेंड: मेरा मोबाइल माँ के पास
रहता
है।
बॉयफ्रेंड:
अगर पकड़ी गई तो?
गर्लफ्रेंड:
तुम्हारा नंबर, ‘बैटरी लो
नाम
से रखा है। जब भी तुम्हारा
फोन
आता
है तो माँ कहती
है,
‘लो
चार्ज कर लो।”
बॉयफ्रेंड
अभी भी कोमा में
है!
😂😂😂
75. ट्रेन में…
प्रेमिका
– जानू, मेरे सिर में बहुत दर्द है।
प्रेमी
ने लड़की के सिर को
चूमते हुए
पूछा;
अब सही हुआ?
प्रेमिका
– हां, अब बिल्कुल सही
हो
गया…
पास
में ही खड़ा एक
डॉक्टर बोला-
लानत
है मेरी एमबीबीएस की डिग्री पर
😂😂😂
76. लडका :- wow इतना बड़ा घर ???
लडकी
:- हाँ हम पैसे वाले
है .!!
लडका
:- wow इतनी बड़ी कार ??
लडकी
:- हाँ हम पैसे वाले
है .!
लडका
:- Oh my God इतना सोना भी है?
लडकी
:- हाँ हम पैसे वाले
है .
लडका
:- ये लो लैटर !
लडकी
:- ये क्या है ???
लडका
:- हम INCOME_TAX वाले हैं।
लडकी
कोमा में
😂😂😂
77. लड़का लड़की देखने गया:
उनको
बात करने के लिए
अकेले
बैठा दिया गया
..
लड़की
डरते डरते:
भैया
आप कितने भाई बहिन हो?
लड़का:अभी तक तीन थे
अब
चार हो गए
😝😝😂
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78. जापान मे 2 भाई रहते थे ।
एक
का नाम “जो ” था।
दुसरे
का नाम “वो ” था।
एक
रात “जो ” को बाथरूम मे
भूत दिखा ।
“जो
” डर गया और उसने “वो
“को आवाज लगाई
“वो
” दौड़ते हुए बाथरूम मे आया और
भूत को
देखते
ही उसका हार्ट फेल हो गया। और
“वो “
मर
गया।
बस
उसी दिन से कहावत हो
गई ।
“जो
” डर गया।
“वो
” मर गया ।
😁😁😆
79. पहला दोस्त:
यार,
मेरी बीवी गुस्सा बहुत करती है !
दूसरा
दोस्त:
मेरी
भी पहले करती थी, अब नहीं करती।
पहला
दोस्त: तुमने क्या इलाज किया ?
दूसरा
दोस्त:
एक
दिन गुस्से में थी, मैंने कह दिया कि
बुढ़ापे
में गुस्सा आ ही जाता
है!
बस
वो दिन है और आज
का दिन,
तेज
आवाज़ में भी बात नहीं
करती!
😁😁🤭
80. कक्षा दसवीं की परीक्षा मे
प्रश्न
पूछा गया –
“माल्यार्पण
करना” का अर्थ बताओ
होनहार
छात्र ने लिखा –
सरकारी
बैंकों द्वारा गरीब जनता की
गाढी
कमाई माल्या को अर्पण
करने
को ही माल्यार्पण कहते
है।
और
बच्चा सीधे MBA
के
लिये सेलेक्ट हो गया।
🤣🤣🤣
81. GF: बेबी?
BF: या डिअर
GF: तुम हमेशा
से मेरे साथ थे, जब मेरा वो
भयानक एक्सीडेंट
हुआ तब भी,
जब मेरे पाचवे
सेमेस्टर में 3 सब्जेक्ट में जीरो
आए थे तब
भी,
जब मुझे किडनी
में पथरी हुई थी तब भी,
और जब मुझे
पापा ने गुस्से में घर से निकाल
दिया था तब
भी
BF:
Aaawww love you baby 3k
हमेशा तुम्हारे
साथ रहूँगा
GF: अरे नई
रे मेरे को लग रहा है की शायद तू
ही पनोती
है!
😝😝😂😂
82. डॉक्टर – आपको क्या बिमारी है ?
मरीज़
– पहले आप वादा करो
की हंसोगे नहीं ।
डॉक्टर
– OK Promise
मरीज़
ने अपनी टांगे दिखाई जो माचिस की
तीली
जितनी
पतली थी ।
डॉक्टर
को यह देख के
हंसी आ गयी।
मरीज़
– आपने ना हंसने का
वादा किया था।
डॉक्टर
– अच्छा Sorry
अब
तकलीफ बताओ।
मरीज़
– डॉक्टर साहब, यह सूज गयी
है ।
डॉक्टर
– हाहाहाहा भाग साले
तू
आया ही हंसाने के
लिए है।
😝😝😂
83. ग्राहक- तुम्हारी भैंस की एक आंख
खराब
है, फिर भी तुम
इसके
र25000 मांग रहे हो ।
आदमी-
तुम्हें भैंस दूध के लिए चाहिए
या
नैन
मटक्का के लिए चाहिए?
😝😆😝
84. मालिक: टाइम कितना हो रहा है?
नौकरः
मुझे टाइम देखना नहीं आता।
.
मालिकः
घड़ी देखकर बताओ कि बड़ी सुई
और छोटी सुई कहां है?
नौकर:
दोनों सुइयां घड़ी में हैं।
😝😝😝
85. मालिक ने नौकर से कहा मच्छर मार
दो
बहुत हो गए हैं…।
नौकर
आलस में पड़ा रहा…।
थोड़ी
देर बाद भी मच्छर गुनगुना
रहे थे.।
मालिक
ने फिर नौकर से कहा मच्छर
मारे
नहीं क्या …?
नौकर
ने मालिक से कहा
मच्छर
तो कब के मार
दिये,
ये
तो उनके विधवा पत्नियों के रोने
की
आवाज है।
😆😆😝
86. लडकी पप्पू से : आप का कुत्ता तो
टाइगर
जैसा दिखता है,
क्या
खिलाते हैं आप !
पप्पू
: ये कमीना टाइगर ही है,
प्यार
व्यार के चक्कर में
पड़ गया
शकल
कुत्ते जैसी हो गई है।
🤣🤣🤣
87. एक भैंस जंगल में घबराई हुई
भागी
जा रही थी,
एक
चूहे ने पूछा क्या
हुआ बहन,
कहां
भागी जा रही हो
भैंस–
जंगल में हाथी को
पकड़ने
पुलिस आई हुई है
चूहा–तो तुम क्यों
भाग रही हो,तुम
तो
हाथी नहीं हो
भैंस–
ये इंडिया है मियां,पकड़े
गए
तो
20 साल ये साबित करने
में लग
जायेंगे,कि मैं हाथी
नहीं भैंस हूं..
हट
तेरी की
ये
सुनकर चूहा भी भागने लगा
😂😂😂
88. पप्पू – आपकी बीवी दिखाई नहीं दे
रहीं
हैं??
बॉस
– नहीं मैं उसे पार्टी में नहीं
लाता!!
पप्पू
– क्यूँ सर
बॉस
– वो गॉव की हैं ना!!
पप्पू
– ओहह, माफ़ करना
मुझे
लगा केवल आपकी हैं!!
पप्पू
अस्पताल में!!
😬😬😝
89. पप्पू ने अमरुद लिए तो उसमें
से
कीड़ा निकला
पप्पू
अमरुद वाले से: इसमें
तो
कीड़ा है।
अमरुद
वाला:- ये किस्मत की
बात है।
क्या
पता अगली बार मोटरसाइकिल निकल जाए
पप्पू
: 2 किलो और दे दो।
😂😂😂
90. एक टकला बिना कॉलर की टीशर्ट में
बीवी
से पूछता है – कैसा लग रहा हूं?
बीवी
– अजी छोडो भी
टकला
– अरे बता ना!!
बीवी
– अजी रहने दो, अब मैं क्या
बताऊ!!
टकला
– अरे बता भी, तुझे मेरी कसम
बीवी
– ऐसे लग रहे हो
जैसे
फटे
हुए मौजे से अंगूठा बाहर
निकल
आया
हो।।।।।
😂😂😂
91. अंग्रेज सिपाही से,- इस आदमी का कान काट दो
आदमी
– नही मेरा कान मत काटो
नही
तो मैं अंधा हो जाऊँगा
अंग्रेज-
बेवकूफ़ कोई कान काटने से अँधा होता
है।
आदमी
– अरे बेवकूफ़ कान काट देगा तो
चश्मा
क्या तेरे बाप के कान पर
लगाउँगा
😝😝😂
92. मास्टर जी – बच्चो बताओ काल कितने प्रकार के होते है ..
छोटा
चिरकुट- काल तीन प्रकार के होते हैं।
मास्टर
जी – शाबाश।
अब
पप्पू तुम बताओ 3 प्रकार के काल कौन
से है .
पप्पू
– जी डायल कॉल , रिसीव कॉल और मिस कॉल
….
मास्टर
जी पाठशाला छोड़कर गेंहू काटने चले गये
😂😂😂
93. बेटा : मम्मी आप जैसे मुझे
मारती
हो वैसे नानी भी आपको
मारती
थी क्या?
मम्मी
: बिलकुल मारती थी
बेटा
: तो ये खानदानी गुंडागर्दी
कबतक
चलेगी!
😝😝😂
94. हमारे पिताजी के समय में दादाजी गाते थे
मेरा
नाम करेगा रोशन, जग में मेरा
राज दुलारा,
हमारे
ज़माने में हमने गाया
पापा
कहते है बड़ा नाम
करेगा,
.
अब
हमारे बच्चे गा रहे हैं…
बापू
सेहत के लिए
तू
तो हानिकारक है!
😝😝😝
95. पप्पू दारू पी के
ताला
खोलने लगा, हाथ कापने
की
वजह से ताला नहीं
खुल रहा था।
बंटी-
मैं खोल दूँ?
पप्पू-
मैं खोल लूँगा, तू घर को
पकड़
साला
बहुत हिल रहा है।
😝😝🤣
96. पप्पु – यार बिटु मेरा रिजल्ट तू देख के आजा !
अगर
एक Subject में फेल हुआ तो
बोलना
“जय श्री राम”….
अगर
दो में फेल हुआ तो बोलना “राधे
राधे”
अगर
तीन में फेल हुआ तो बोलना “ब्रम्हा
विष्णु महेश”
बिटु
– (result निकलवाकर )
पप्पु-
क्या हुआ ?
बिटु
– बोलो साँचे दरबार की जय ।।।
सब
में फेल
😝😝😂
97. नेपाली नौकर : (सुबह सुबह)- ओ शाब जी!!
मोटर
खराब हो गई।।
साहब
जी बड़ा परेशान अब क्या करुं??
इस
कम्बख्त मोटर को भी सुबह
ही खराब
होना
था।
नौकरः
क्या करूं शाब जी फैंक दें
इशको क्या?
साहब
जी : पागल है क्या, करवाता
हूं शाम तक ठीक.
नौकर
: ठीक है शाब जी
तो फिर आज
आलू
में मोटर के बदले गोबी
डाल देता
हूँ
शाब जी …..
साहब
: दे चप्पल…दे चप्पल
😝😝😝
98. आज एक बूढऊ हमारे पासवाले
स्कूल
के सर से बोल
रहे थे-
मास्साब,
स्कूल खुले तो कई दिन
हुई
गये..पर बो गोरी
वाली
मैडम
दिखी नहीं अब तक?
.
सर
बोले- भाई साहब, उनको
ट्रांसफर
हो गओ।
.
सज्जन
बोले – हे भगवान.. जे
मो’दी
कोऊ
को खुश नई देख सकत
।
🤣🤣🤣
99. मायके गई हुई पत्नी ने अपने पति को
फोन
किया और कहा कि
….
अब
मुझे ले जाओ…
पति
: कुछ दिन और रह लो..
पत्नी
: नहीं जी… भैया ,भाभी,
बहन,
मम्मी, पापा सब से दो
– दो तीन
तीन
बार लड़ाई कर ली…
लेकिन…
तुम्हारे
जैसा मज़ा नहीं आता…
😝😝😬
100. टीचर- अच्छा बच्चों बताओ
ड्राइवर
और कंडक्टर में
क्या
फर्क होता है?
..
गुरुजी,
कंडक्टर सो गया तो
किसी
का टिकट नहीं कटेगा.
..
लेकिन
अगर ड्राइवर सो गया तो
सब
का टिकट कट जाएगा
😬😝😂
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